Отправлено: 12.04.07 16:34. Заголовок: Наказание детей

Каковы для вас границы наказания детей? Допустимо ли шлепать ребенка за серьезные проступки? А "всыпать" ремнем сыну-подростку? Как подобное "рукоприкладство" оценивает церковь, как грех?

Мне кажется, что дети бывают разные, и некоторые слов не понимают. Мне самой в детстве попадало от матери, и в большинстве случаев я думаю, что поделом. Читала и мнение одного священника, что если без гнева и за дело, то можно и выпороть, но с любовью

 Отправлено: 09.09.13 17:14. Заголовок: Наказывать детей тел..

Наказывать детей телесно это ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Кто с этим не согласен, пусть идет лесом!

 Отправлено: 12.04.07 20:16. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Каковы для вас границы наказания детей? Допустимо ли шлепать ребенка за серьезные проступки? А "всыпать" ремнем сыну-подростку? Как подобное "рукоприкладство" оценивает церковь, как грех?

Лучший способ воспитания - вразумление, терпеливое и доброе отношение. Но для каждого возраста нужно и разное отношение. Совсем маленьких неразумно наказывать и кричать на них. Их лучше отвлечь, успокоить. Баловать их не надо, тогда меньше прийдется и наказывать. Здесь уместно, по моему сказанное в Писании, что гнев правды Божией не творит. И я согласен со священником в том, что наказывать можно, но без проявлений гнева и злобы, а вот доходить до физического наказания, думаю, можно лишь в крайних, исключительных случаях (но я с годами прихожу к иному, что лушче не бить, хотя иногда так хочется всыпать)
Из собственного опыта скажу, что иногда применял физическое наказание, но вот не всегда к сожалению удавалось делать это без гнева. Лично меня наказывали физически, но очень редко. Я запомнил лишь пару случаев из своего детства. Наказние в состоянии злобы и гнева равносильно мести, да и в таком состоянии невозможно сделать ничего доброго, т.к. Наказание во гневе - не воспитательный процесс. Да и каждый из нас, пребывая в состоянии гнева, наверное чувствовал свое определенное расстройство ума, что можно объяснить в таком состоянии, в чем можно убедить? Так что я считаю это грехом.

 Отправлено: 13.04.07 10:49. Заголовок: Re:

Владимир пишет:

цитата:

Наказние в состоянии злобы и гнева равносильно мести

Очень точно сказано! Прямо про меня

Я тоже рукоприкладство считаю грехом. Но некоторые дети бывают почти неуправляемыми, слов "не понимают". Вот с такими я не вижу другого выхода.

 Отправлено: 13.04.07 13:03. Заголовок: Re:

Рулетка

на самом деле конечно наказать физически без гнева достаточно сложно...
однако ведь это не обязательно...я слышал мнения многих подвижников которые вообще выступали против "всыпать ремнем"... например известный на всю Россию старец архимандрит Серафим (Тяпочкин) (+1982) когда ему сказали что митрополит Московский Филарет(Дроздов) выступал за применение наказания, даже усомнился и не поверил истинности этих слов...
Наказывать детей конечно надо, а по другому они просто эгоистами вырастут...приучать их надо с начала к послушанию...но при этом не обязательно применять метод ремня...есть гораздо более эффективные методы, которые до ума ребенка скорее дойдут...например ограничить ребенка в том что ему особо нравится...к примеру - "ах ты не слушаешься...в таком случае сегодня мороженого ты не получишь"... и подобных примеров можно привести великое множество...

 Отправлено: 14.04.07 07:34. Заголовок: Re:

Наказание по славняски означает "вразумление", "наставление"

Владимир прав. Трудно сдержать гнев, особенно если проступок накладывается на усталость и плохое настроение, да еще смешивается с нетерпением.

Знаете, я считаю позволительным телесные наказания, но в экстраординарных случаях. То есть прямо чтобы совсе что-то из ряда вон. Пороть за двойки - несправедливо, худшим наказанием в современном смысле и лучшим вразумлением за двойку будет чтение книги.
Меня отец в детстве бил. Редко, но практически всегда - из-за плохого настроения. Папы нет давно, а я ему этого так и не могу простить. Поэтому вообще в телесных наказаниях нужно соблюдать такую осторожность, что "ни в сказке сказать, ни пером описать".

 Отправлено: 14.04.07 12:16. Заголовок: Re:

mgr_Andrew пишет:

цитата:

Меня отец в детстве бил.

:((( Меня тоже отец порол, за тройки, за двойки наверно прибил бы совсем. тоже простить не могу.

Читала у св. отцов, что родитель таким образом тело калечит, но душу лечит. Не знаю на сколько правильно могут применить этот совет на практике современные родители. Если начнут кричать на ребенка, то не остановишь, а если лупить, то дойдет до того, что за любую шалость, лишь не мешал озорством, не беспокоил вопросами, замолчал наконец и ушел с глаз долой...
А дети очень чуткие между прочим, они очень чутко чувствуют предел до которого можно побаловаться или похулиганить. Для одних детей этот предел - до тех пор пока мама не закричит, для других пока не нашлепают. Ругать и бить, это большой минус в воспитании. Может быть святые отцы смогли бы сделать наказание справедливым, мудрым и полезным, но теперь зачастую родителей самих еще нужно воспитывать.
Только не подумайте чего, я имею ввиду конкретные случаи.

 Отправлено: 14.04.07 16:31. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

Ругать и бить, это большой минус в воспитании.

А если ребенок "шалит" рискуя своей жизнью или проявляет агрессию, наглость, дерзость, причиняет физическую боль, постоянно врет любящим его близким? Или пытается манипулировать родителями, пытаясь стать "главой семьи"? Слов вразумления не понимает, наказы и просьбы родителей не являются для него законом? Если ребенок неуправляем, а к нормальному психологу попасть нет никакой возможности? Неужели Вам не встречались такие дети? Как, не ругая, вырастить из него Человека? Какие-то же есть методы наказания. Интересно было бы узнать, как справляются "практикующие " родители трудных детей. Я вот в угол пацана ставлю, ничего более изощренного не придумала. И часто вспоминаю главную угрозу родителей из американских мультиков: "Сегодня останешься без десерта! "

 Отправлено: 14.04.07 17:12. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

А если ребенок "шалит" рискуя своей жизнью или проявляет агрессию, наглость, дерзость, причиняет физическую боль, постоянно врет любящим его близким?

А почему он так поступает?

Рулетка пишет:

цитата:

Или пытается манипулировать родителями, пытаясь стать "главой семьи"?

Таким образом ребенок может показывать, что он не согласен с чем-то...

Я вообще не встречала тупых детей, которые совсем ни чего не понимают. Нужно уметь объяснить, научить, вразумить. Тактично, спокойно, а где-то строго и наставительно. Как только родитель начинает выходить из себя, кричать, обзывать, бить, он уже долго не сможет этого исправить.
Вовсе не собираюсь я давать советов как и кому воспитывать любимое и пожалуй самое дорогое чадо, но прежде чем поднять на ребенка руку нужно подумать, а во всем ли он один виноват? Смогли ли ему все правильно объяснить, достаточно ли ему уделяется внимания, прислушиваются ли в семье к его мнению и вообще к его праву голоса. И наконец, почему ребенку нужно что-то вбивать? нет-нет, в этом однозначно виноваты сами родители, даже в том, что ребенок отказывается их слушаться. Воспитание, это процесс каждого дня и каждого часа. Упустишь и не догонишь, после будет на ошибках учиться.

Рулетка пишет:

цитата:

Если ребенок неуправляем, а к нормальному психологу попасть нет никакой возможности?

А почему вы думаете, что психолог сможет решить уже проблему, как я понимаю
с вашим ребенком? Ребенок воспитывается в семье, это важно понимать. Что прививаете, с тем и пойдет он в жизнь. Учителя дадут ему базовые знания, психолог может дать вам совет, но все самое главное и важное закладывается ребенку в семье, его родителями. Дети воспитываются без особых проблем, когда перед ними есть положительный пример.

Рулетка пишет:

цитата:

Интересно было бы узнать, как справляются "практикующие " родители трудных детей.

Хм... у меня нет трудных детей.

P.S. и мультиков таких не смотрим.

 Отправлено: 15.04.07 07:56. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

А почему вы думаете, что психолог сможет решить уже проблему, как я понимаю с вашим ребенком?

Мои дети еще слишком маленькие для серьезных "психологических" проблем. Со старшим сынулей мы живем вполне мирно и в атмосфере любви. Младший настолько крошечный, что о нем речь вести вообще не буду. Но есть дети моих знакомых, с которыми они не могут справиться. Например, непрекращающееся вранье 12-летней девочки, которую родители постоянно разоблачают, а она все равно постоянно обманывает, по любому поводу. Вот тут, я думаю, надо бы к психологу.
Лидия, у Вас дети просто не такие, и не 100% от того, что Вы их не били, или потому что Вы идеальная мать. У них характер, видимо, не трудный, поэтому Вы и не считаете их трудными. Поэтому я и хотела бы услышать способы "практикующих" родителей. Впрочем, на форуме участников немного и, может быть, таковых не найдется.
Я сейчас вспомнила свою маму. Я у нее единственная, сын умер в младенчестве. Так вот мама всегда осуждала других родителей, которые не могут: найти общий язык с детьми, договориться с ними, научить рассказывать наизусть длинные стихотворения в 1 год и 8 мес., научить алфавиту и сложению слогов в 2 года и беглому чтению к 4-м годам. Список можно продолжать, это то, что я навскидку вспомнила. Она всегда приводила примеры из моего детства, что, мол, при нормальном воспитании и обучении все это возможно. Так вот, все ее методики потерпели крах, когда мы, с Нового года, переехали к ней жить. И именно моя мама, замечательный воспитатель, а не я, имеет наистраннейшие отношения с моим старшим сыном. Она почти на него не кричит, руки на него не поднимает, не наказывает, любит его до беспамятства. Но Егорка ее постоянно кусает, щипает до синяков, хотя и любит, потому что знает, что она не даст ему жесткий отпор. Ему почему-то просто нравится над ней издеваться. И еще мама говорит, что он совершенно неуправляем и признала, наконец, что все дети разные, и мой Егор еле-еле говорит несколько слов, а о длинных стихотворениях и речи быть не может. Что-то давно я от нее не слышала слов о бестолковых родителях.

Танька пишет:

цитата:

А почему он так поступает?

Да мне самой это очень интересно. Я не психолог и не была таким ребенком, чтобы понять. Теперь мама говорит, что я была послушной, управляемой и почти беспроблемной. Слава Богу, она просто многого не знала. В действительности, это не так. Для меня было и остается одним из самых больших ужасов обидеть свою маму. А для некоторых детей это что-то вроде "развлечения".

 Отправлено: 15.04.07 16:20. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Ему почему-то просто нравится над ней издеваться.

А почему так решили, Вы у него спрашивали ?
По моему, зачислить такого маленького ребенка в "трудные", это не верно. Впрочем, если Вам так хочется, то скорее всего так и будет.
Думаю, что все в ваших руках и по вашим силам. Я бы предложила ему укусить себя, с такой-же силой и понять, что такое больно. Или сами его укусите... он обидится конечно, но будет знать, что так-же больно и другим.
Я в детстве тоже кусалась, в садике или яслях не помню... меня наказывали , я плакала в углу и не понимала за что... Поняла когда укусила сама себя и после этого уже не кусалась.
Очень многие дети кусаются или щипают... они познают все, что их окружает, изучают реакцию, и иногда может не таким способом, который допустим. Научитесь понимать своего ребенка и будет значительно легче.

Рулетка пишет:

цитата:

Поэтому я и хотела бы услышать способы "практикующих" родителей.

Это как ""практикующих" родителей"? Трудные моменты в воспитании бывают у всех, так-же есть и трудные возраста, но... сделать ребенка "трудным", а после уже пытаться решать эту проблему... Какую Вы практику хотите, и что это за "практика" такая, я так и не поняла. Простите.

 Отправлено: 16.04.07 09:25. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

А почему так решили, Вы у него спрашивали ?

Ему сегодня исполнился год и восемь. Он у меня еще не развился до того, чтобы что-то ответить. Он улыбается, давая понять, что просто шалит.

Танька пишет:

цитата:

Думаю, что все в ваших руках и по вашим силам. Я бы предложила ему укусить себя, с такой-же силой и понять, что такое больно. Или сами его укусите... он обидится конечно, но будет знать, что так-же больно и другим.

Давно все это проходили, хотя детские психологи считают, что это крайне непедагогично. Ребенок не обижается, не плачет и продолжает делать больно бабушке.

Танька пишет:

цитата:

По моему, зачислить такого маленького ребенка в "трудные", это не верно.

Я нигде не писала, что мой ребенок трудный. Напротив, написала, что мой ребенок еще очень маленький и мы живем с ним в атмосфере любви. Я просто привела его для примера, описывая, как изменилось мнение моей мамы, которая считала во всем виноватыми родителей. Конкретно у меня с Егоркой сложностей почти нет. Он мне больно не делает, если только случайно, но в этом случае сразу целует у меня то место, которое болит. В общем, я не о своих детях, просто подняла, на мой взгляд, интересную и полезную тему.

Танька пишет:

цитата:

Впрочем, если Вам так хочется, то скорее всего так и будет.

Мне крайне неприятно было читать это Ваше мнение о моей семье.

Танька пишет:

цитата:

Какую Вы практику хотите, и что это за "практика" такая, я так и не поняла. Простите.

Родители детей-наркоманов, детей, которые постоянно воруют, обманывают, совершенно не учатся (круглые двоечники), уходят из дома на несколько дней и т.д. Такие дети бывают и у очень хороших людей. Я не одну семью знаю, а несколько, где родители очень милые люди, непьющие, некурящие, а на детей, видимо, улица оказывает гораздо большее влияние, чем пример отцов и матерей. И непонятно - почему так... Очень больно видеть это. Но как их наказывать, как вразумлять, может ли рукоприкладство изменить поведение ребенка? И допустимо ли оно вообще, даже в таких вопиющих случаях?

 Отправлено: 16.04.07 11:25. Заголовок: Re:

Да ето болшая проблема и усыновленных детей.Как ма собрали Томаша из дома ребёнка,врач нам сказал: етот маленкий человек как непописаная бумада,пишите на бумагу и будет из ребёнка хороший молодец.К сожалению ето так нет.Врач позабыл на генетику.Наштясте моя жена из детми дома,я свою семю хорошо прокормю.Сын уже в 3.закладной школе,но тепер на маленкой деревне Высокая маленкая закладная школа,но очень хорошая господина директор,толко одна проблема из транспортом,утром надо Томаша возит машиной 9 км на автобус и некогда напборот,но как я говорил моя жена дома и у неё свой маленкый Опел.
У сына тоже гиперактивитит.Тепер скажу интересную информациу для всех,возможно ето знаете: за гиперактивитит детей в болчом количестве казусов стоит жёлтый сынтетический цвет Е 102 Тартразин. Как идет моя жена за покупками в магазин ,у неё всегда лупа,Е всегда маленкое,што бы человек немогол читат.:))

 Отправлено: 16.04.07 12:05. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Мне крайне неприятно было читать это Ваше мнение о моей семье.

Рулетка, это не мнение вовсе... Ни чего плохого я не думаю о вашей семье.

Рулетка пишет:

цитата:

...хотя детские психологи считают, что это крайне непедагогично.

Ну хорошо, а что по мнению психологов считается в этом случае педагогичным?

Рулетка пишет:

цитата:

Такие дети бывают и у очень хороших людей.

У хороших людей, плохие дети, если я правильно поняла?... В истории еще были и такие случаи, когда у благочестивых родителей рождались светочи, а были и такие которые становились революционерами. Это конечно не к теме, но все-же каждый случай, каждый ребенок и каждый его поступок требует индивидуального внимания.
Искренне желаю Вам найти ответы на все вопросы.

Marek пишет:

цитата:

Врач позабыл на генетику.

а как-же... детей нужно воспитывать на генетическом уровне. :)))))))

 Отправлено: 16.04.07 12:19. Заголовок: Re:

Рулетка,извини,ты мне правилно непонимала

 Отправлено: 16.04.07 13:15. Заголовок: Re:

Танка ты извини,я плохо посмотрел,я пишу как маленкое свободное время при работе

 Отправлено: 16.04.07 14:10. Заголовок: Re:

Marek

Старица схимонахиня Нила очень редко кого благословляла усыновлять детишек именно из-за генетики. Она говорила, что очень мало людей смогут достойно понести эту ношу. А я очень всегда восхищаюсь людьми, усыновляющими сирот, и Вами в том числе. Да поможет Вам Бог!

Танька пишет:

цитата:

У хороших людей, плохие дети, если я правильно поняла?

Нет, не правильно.

Танька пишет:

цитата:

Искренне желаю Вам найти ответы на все вопросы.

Спасибо! Очень хочу почитать литературу на эту тему, когда будет больше свободного времени, да и когда вообще смогу ее найти.

 Отправлено: 16.04.07 17:44. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Старица схимонахиня Нила очень редко кого благословляла усыновлять детишек именно из-за генетики.

Нда... христианские добродетели это генетическая предрасположенность?

Можете еще повосхищаться: ...бывшие «трудные» подростки и брошенные дети Детки без родителей растут в монастырской обители под Покровом Божией Матери. Умные, талантливые, удивительные дети. Все очень хорошо учатся, а кто-то уже заканчивает университеты. Им предоставили все, для нормального развития и здорового образа жизни + заботливое внимание, конечно-же...
а если бы Вы только слышали как они поют и играют... видели бы их лучистые глаза, в тоже время полные необъяснимой печали...
Без родителей, а какими растут... в то время, когда некоторые родители вырастить достойными своих детей не могут. Недавно батюшка на проповеди говорил, что очень часто родители жалуются на своих детей и ответ его был небезосновательный: - "Чему вы можете научить своих детей, когда сами исполнены злобы и лицемерия."
Прошу всех участвующих в теме не принимать это на свой счет. Мне не хочется писать о том, чему нынче учат детей родители... вообщем-то это повсюду и думаю новостью ни для кого не станет.

 Отправлено: 14.04.07 18:05. Заголовок: Re:

Вы знаете, когда Вы ссылаетесь на "отцов", то Вы ссылаетесь на средневековую систему воспитания.
На Руси, где вообще холопов пороли, и священников прилюдно пороли же за провинности, телесные наказания были столь обычны, что даже бедой не считались.
Иное дело нынче.

 Отправлено: 14.04.07 23:04. Заголовок: Re:

Женя А. пишет:

цитата:

Меня раз моя бабушка за что-то скакалкой отхлестала куда попадя,до кровавых рубцов,мне было 6 лет. Её нет уже несколько лет.Обиды у меня на неё за то наказание нет тоже.

Видать с любовью... :)))))


mgr_Andrew пишет:

цитата:

На Руси, где вообще холопов пороли, и священников прилюдно пороли же за провинности, телесные наказания были столь обычны, что даже бедой не считались. Иное дело нынче.

Эх, оторвались нонче от корней... :)))))))

 Отправлено: 18.04.07 22:13. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

Видать с любовью... :)))))

Нет Таня с яростью, были кровавые рубцы по всей спине от скакалки,но всё равно не обижаюсь на бабушку. (Видимо в дореволюционный период наказывали весьма сурово)

 Отправлено: 18.04.07 23:02. Заголовок: Re:

Женя А. пишет:

цитата:

Нет Таня с яростью...

Ага, будто неизвестно как бабушки своих внучат любят :)).

Женя А. пишет:

цитата:

(Видимо в дореволюционный период наказывали весьма сурово)

Да, мне бабушка рассказывала, как отец их порол. Они его боялись как огня и этот факт она всегда вспоминала. А я заметила, что любви к отцу у нее не было. Где страх, там не может быть любви.

 Отправлено: 19.04.07 12:22. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

Где страх, там не может быть любви.

Это точно, чем больше страх - тем меньше любви и наоборот. Как говорит апостол Иоанн Богослов - любовь изгоняет страх - кто боится - тот несовершен в любви. Хотя страх тоже бывает разный - бывает благоговейный, бывает и животный....

 Отправлено: 14.04.07 22:28. Заголовок: Re:

Меня раз моя бабушка за что-то скакалкой отхлестала куда попадя,до кровавых рубцов,мне было 6 лет. Её нет уже несколько лет.Обиды у меня на неё за то наказание нет тоже.

 Отправлено: 15.04.07 13:39. Заголовок: Re:

Есть анекдот:
В ранце ученика 5-6 класса отец находит приспособления для извращений: кожанные плетки, наручники, и прочие причиндалы. Собирается семейный совет. Папа выступает и говорит: "Насколько я понимаю, пороть бесполезно".
Мне кажется, лишение компьютера или прогулки сейчас самое суровое наказание.

 Отправлено: 15.04.07 14:03. Заголовок: Re:

mgr_Andrew пишет:

цитата:

лишение компьютера

В городе скорее лишение компьютера. Хотя на мою дочку ни лишением мультиков,ни лишением компьютера и т.д. не повлиять,увы..

 Отправлено: 15.04.07 14:39. Заголовок: Re:

Женя А. пишет:

цитата:

Хотя на мою дочку ни лишением мультиков,ни лишением компьютера и т.д. не повлиять

И как справляетесь?

 Отправлено: 18.04.07 22:12. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

И как справляетесь?

Очень трудно,слова мамаы дочка часто просто игнорирует,меня не так игнорирует,но приходиться браться порой за ремень..

 Отправлено: 15.04.07 18:31. Заголовок: Re:

Мне кажется, что маленьких иногда можно шлепнуть, но в очень редких и крайних случаях, и не больно, а так, чтобы поняли, что их наказали. И сделать это могут только родители.
А с подростками нужно разговаривать, как со взрослыми людьми. И если отношения с детства добрые и доверительные, то для них слова "Ты меня огорчил" - и есть наказание. Мне кажется. что девочку 12 лет, которую родители пытаются уличать в обмане, нужно сначала попытаться понять. Сесть с ней рядышком в подходящий для такого разговора момент, узнать, что ее мучает. Кто же лучше мамы сможет понять свое дитя?

 Отправлено: 16.04.07 10:10. Заголовок: Re:

У меня в Израиле живет подруга. Она рассказывала мне, что там очень следят за тем, чтобы детей не били и особо не наказывали. Запрет очень серьезный, если кто увидит или услышит, как вы бьете ребенка(даже просто невинно шлепаете), кричите на него - то вам это грозит очень серьезными мерами, вплоть до тюрьмы. Я немного ужаснулась этой системе, выходит, что порой на ребенка вообще невозможно повлиять. Допустимы только уговоры и лишение чего-то значимого, но только на самый краткий срок. По рассказам подруги, из-за такой системы дети там часто просто невыносимы. Однако, это проходит к годам девяти и они становятся абсолютно неагрессивными и очень мирными существами. Преступность в Израиле, по ее словам, очень и очень низкая. Вот и она терпит своего шестилетнего сынишку, а он от природы очень темпераментный ребенок, и постоянно творит в доме что-то непотребное. Но подруга старается спокойно к этому относиться, надеясь, что у него это, как у всех в этой системе, со временем пройдет.

 Отправлено: 16.04.07 15:42. Заголовок: Re:

цитата:

А если ребенок ... проявляет агрессию, наглость, дерзость, причиняет физическую боль, постоянно врет любящим его близким?

Общеизвестно, что агрессию и тому подобные проявления (перечисленные выше) ребенок проявляет из-за невнимания к нему родителей. Больше из-за недостатка любви. Я прожила эту ситуацию с собственным ребенком и хочу сказать, что именно так малыш выражает недостаток к нему искренней и неподдельной любви, внимания, участия. Он ощущает свою ненужность и выражает свой протест так, как умеет. Наказывать, бить, лишать чего-нибудь в этой ситуации бесполезно. Нужно пересмотреть свое отношение к ребенку, вникнуть в себя и спросить: "Как вы любите вашего ребенка. Что вы делаете для него и чего не делаете. Хотели бы вы оказаться на его месте".

Наглость следствие избалованности + различности в предъявляемых стандартах разными людьми. Вранье объяснимо недоверием к родителям, отдаленностью от них или если ребенок еще мал (до 10 лет) непонимаем происходящего.
В общем ситуацию нужно разъяснять - нужны детали, самоанализ.

С общих позиций: детей наказывать необходимо. Классическая психология декларирует вред телесных наказаний. Писание утвержадет обратное. Я убедилась, что есть вещи, которые можно только "высечь". Другие же решаются другими методами наказания или поощрения. Самое страшное для моего ребенка, например наказание: "Я не хочу с тобой играть. Не буду тебе читать. "

По прочитанному: имхо наказывать за проступки или лень чтением значит делать из чтения не удовольтвие, а повинность. не есть гут.

Пока все.

 Отправлено: 16.04.07 18:21. Заголовок: Re:

Я не в первый раз слышу, что старцы не рекомендуют усыновлять из-за наследственности. Я думаю, что дело не в генетике, а в слабости людей. Которые в случае неудачи в воспитании усыновленного ребенка будут винить именно генетику, а не себя лично. Чужая кровь, мол, что тут попишешь! И забывается главное, что дети трудные бывают и родные и, видимо, дело все в том, что хоть генетика, разумеется, и присутствует (темперамент, какие-то врожденные черты), но свой - это свой, значит любимый все же, каким бы ни был, а чужой - он чужой, а значит, если что - виноват

 Отправлено: 17.04.07 01:31. Заголовок: Re:

Let пишет:

цитата:

Я не в первый раз слышу, что старцы не рекомендуют усыновлять из-за наследственности. Я думаю, что дело не в генетике, а в слабости людей.

Вот и я тоже так подумала. Интересный вопрос, старцы оказывается спецы по генетике...
Сейчас пыталась вспомнить фамилию супружеской пары и не могу, но после вспомню. Вообщем муж и жена, оба профессора и у них был один сын, пятерых они усыновили. Все шестеро детей выросли и тоже стали профессорами. Вот так... воспитание и окружение имеет очень важный фактор в жизни ребенка.

 Отправлено: 16.04.07 21:12. Заголовок: Re:

как сейчас помню, как меня пальцы в розетки совать отучили. Дали в руки розетку под током, подключенным через понижающий трансформатор - высокое напряжение при слабом токе, как электрошокер. Я как сунул туда палец, как меня током дернуло... все, с тех пор отношусь к электричеству с уважением. Думаю, и для других случаев что-то оригинальное можно придумать

 Отправлено: 17.04.07 08:21. Заголовок: Re:

Константин

Замечательно придумали Ваши родители!

 Отправлено: 17.04.07 08:41. Заголовок: Re:

А мне кажется, что нет тут ничего замечательного. Для ребенка это риск, все могло случиться даже при слабом токе. Любая реакция могла случиться. Неразумно это, на мой взгляд.

 Отправлено: 17.04.07 08:46. Заголовок: Re:

Думаю, что ток был очень слабый, наверняка родители на себе сначала попробовали. Ну я себе этот ток представила, как тот, когда соединяешь телефонный провод, погрызанный кошкой. Он очень слабый, я никогда перчатки не надевала и электричество не отключала А делать это приходилось довольно часто. Покойная Люська была большой любительницей изделий из полиэтилена.

 Отправлено: 17.04.07 08:53. Заголовок: Re:

А вот посмотрите: сколько людей, столько и мнений. Потому как вопрос то весьма сложный, жизненно важный.
Что для одних хорошо - для других смерть.
Так и с наказаниями не все однозначно. И когда некий "старец", или, не дай Господь, "старица", начинает учить, что бить детей можно (или нельзя), это значит, что ничего оный советчик в воспитании не понимает.
Равно как и в генетике.

 Отправлено: 17.04.07 11:03. Заголовок: Re:

Нашла книгу: http://www.danilova.ru/storage/book_kampbl_01.htm
Ребенку просто необходима родительская любовь. Тогда и дисциплина будет и выросши он последует примеру своих родителей, т.е. за Христом.

 Отправлено: 17.04.07 11:34. Заголовок: Re:

Мне еще кажется, что шлепнуть малолетнего шалуна, если он перешел все границы иногда допустимо. Но вот бить за проступки ремнем крайне нежелательно, тем более в более сознательном возрасте.
Расскажу о себе. Моя мама меня била ремнем, нечасто, не до синяков, больно, конечно, было, но не страшно. Гораздо сильнее действовал другой элемент, о котором многие забывают - это унижение, которому тебя при этом подвергают. Я это осознала лет в 11. Я вдруг в один момент почему-то поняла, что больше этого не допущу. В следующий раз, когда мама за провинность решила меня отлупить - я сказала себе: я перетерплю, но не заплачу, ни за что...Так и случилось. С тех пор, так не дождавшись моих слез, моя мама меня уже больше никогда не била. Если бы она не перестала тогда - в следующий раз я бы схватила ее за руки и не позволила бы себя бить. Я потом спрашивала маму о том случае, она сказала: ну да, ты же не плакала, так зачем же тебя продолжать бить? Какие выводы? Для мамы мои слезы означали раскаяние, но это было абсолютное заблуждение. Ремнем раскаяния не добиться. Я чувствовала только боль и унижение. И второе с определенного момента стало куда страшнее для меня. Надо ли говорить, что у меня с мамой никогда не было понимания и о доверии моем к ней можно даже не заикаться.

 Отправлено: 17.04.07 15:42. Заголовок: Re:

считаю, что только личным примером и поступками надо воспитывать дитяток, а физическое наказание ни к чему хорошему не приведет. да, меня били в детстве, не часто, но попадало. ни к чему хорошему это не привело. только наоборот и в определенный момент это проявилось в моей полной оторванности. улица предлагает много "приятных ощущений" молодежи. запретный плод сладок.

 Отправлено: 10.05.07 21:17. Заголовок: Re:

Denzo_ пишет:

цитата:

да, меня били в детстве, не часто, но попадало. ни к чему хорошему это не привело. только наоборо

Вот, вот... Бьем, потому что сильнее; орем, потому что горластее; не даем, потому что имущественнее... Ужас какой то . Делаем из ангелов таких же уродов как мы....

 Отправлено: 11.05.07 09:03. Заголовок: Re:

No, а у Вас большой опыт воспитания детей? Это я на счет ангелов. Теоретически это так, конечно...

 Отправлено: 18.04.07 10:41. Заголовок: Re:

Очень и очень по теме:

Бои без правил

 Отправлено: 18.04.07 11:14. Заголовок: Re:

Хорошая публикация, Таня...

 Отправлено: 18.04.07 13:01. Заголовок: Re:

Я своих наказую и строго, а иначе - просто невозможно

 Отправлено: 23.04.07 07:03. Заголовок: Re:

Учение Слова Божия о воспитании детей

"Стоит труда поиск в Библии учения о воспитании. Древнейшее о сем учении можно найти в слове Господа к Аврааму: От Авраама точно произойдет народ великий и сильный, и благословятся в нем все народы земли, ибо Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя, ходить путем Господним, творя правду и суд (Быт. 18, 18-19).
Здесь преподается главное правило воспитания: заповедай сынам своим ходить путем Господним, творя правду и суд или давай детям воспитание благочестивое и нравственное, сообразно с законом Божиим.
«Благочестие должно быть основанием и душею воспитания».
«Здесь показывают и благотворные последствия такого воспитания: от Авраама произойдет народ великий и сильный. Отец семейства, дающий детям своим воспитание благочестивое и нравственное, может надеяться от себя потомства многочисленного, уважаемого и благополучного. Не трудно понять, что не может того же ожидать нерадящий о таком воспитании, а угрожает ему противное.
Далее, прямо высказанные правила воспитания находим в ветхозаветных книгах, по преимуществу учительных – в книге Притчей Соломоновых и в книге Иисуса сына Сирахова.
Соломон учит: Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его (Притч. 19, 18).
Наказывай – значит учи, давай полезные наставления; но также и собственно: наказывай за проступки.
Но премудрый поставляет предел суровости наставления и строгости наказания: не действуй с досадою и раздражением и не возбуждай досады и раздражения.
Раздраженный наставник не наставляет, а раздражает. Шумом раздражения заглушается голос истины. Наставляй добродушно; обличай кротко и мирно; наказывай умеренно и с сожалением. Соломон побуждает к такому действованию, обещая от него добрые плоды. Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей (Притч. 29, 17).
«Учение Сына Сирахова более строго. Есть у тебя сыновья? учи их и с юности нагибай шею их (Сир. 7, 25). Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его (Сир. 30, 13).
В особенности с горьким словом обращается он к тем родителям, которые любят забавлять своих детей и забавляться ими, а не учить их, дают им излишнюю свободу: Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя. Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими. Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его (Сир. 30, 8-13).
«Премудра и спасительна та родительская любовь, которая, стесняя саму себя, несколько удерживает ласку к детям, несколько скупится на утешения им, чтобы сберечь сие в поощрение и в награду их послушанию или успехам в полезном учении».
«Наконец, Евангелие, которое вообще вместо духа страха пред законом, господствовавшего в Ветхом Завете, распространяет дух любви и свободы, и в правилах воспитания смягчает древнюю строгость. Св. Апостол Павел пишет: отцы, не раздражайте чад своих, но воспитывайте их в наказании и учении Господни (Еф. 6,4).
И в другом послании: отцы не раздражайте чад ваших, да не унывают» (Кол. 3,21).
«Таково учение священных книг о воспитании. Оно просто и не многосложно, потому что назначено не только для мудрых, но и для простых...
По сим правилам просто воспитан был отрок Давид, чтобы пасти овец, но в нем открылся муж, способный пасти народ Божий, победоносный воин, царь, пророк. По сим правилам, вероятно, уже более учительно воспитан сын царев Соломон, и явился царем премудрым, царем пророком, царем необыкновенно счастливым».
«Из того, что в ветхозаветном учении о воспитании видно более строгости, а в евангельском более свободолюбивой кротости, естественно, – рождается вопрос: должно ли следовать исключительно последнему и совсем отложить первое? Чтобы разрешить сей вопрос, обратимся к изречению св. Апостола Павла: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного (Гал. 4,1-2). Видите, он говорит о строгом воспитании как не предосудительном, обыкновенном и должном. Это тем более примечательно, что он строгое воспитание представляет образом того, как Бог воспитывает человечество. Сие видно из непосредственно следующих слов: и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира. Ветхий Завет есть детство человечества и его начальное воспитание под рабским страхом закона. Христианство есть высший возраст человечества и его совершительное под благодатию воспитание; здесь, соответственно возвысившемуся познанию и силе духа, ему вверяется духовная свобода; и тогда человек внутренне уже не раб, но сын и наследник Божий Иисус Христос.
Итак, поелику Апостол в воспитании человечества Богом и в воспитании каждого человека родителям и наставниками признает одинаковый порядок, то ясно, что и из христианского кроткого воспитания он не совсем исключает древнюю строгость, дабы свобода вверяема была воспитываемому по мере приобретения им умения пользоваться ею.
Все ли равно, давать обширную свободу умеющему ее употреблять или неумеющему, зрелому в разуме или незрелому? Очевидно, не все равно. Следовательно, по мере возраста и образования должно давать свободу детям.
Которое из двух направлений правительнее, приятнее и удовлетворительнее для человека, поступление от расширения свободы к ее ограничению или, напротив, от ее ограничения к расширению? Очевидно, последнее.
Итак, надобно вести детей от ограничения свободы расширению ее. Иначе сделавшийся слишком свободным слишком рано, куда направится далее со своим желанием поступления вперед? Не будет ли он в искушении поколебать справедливые пределы разумной и законной свободы».

 Отправлено: 23.04.07 10:24. Заголовок: Re:

А мне вспомнились одни слова, жаль не помню чьи:
"Берегите слезы своих детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле".

Я думаю, что совсем без наказаний обойтись невозможно. Но их можно свести к минимуму, если помнить, что ребенок - не собственность родителя, а такой же человек как и он, совсем другой, отдельный человек со своими чувствами и своим пониманием мира. И эти чувства нужно видеть, а не игнорировать. А понимание мира ненавязчиво формировать. Есть еще одни очень хорошие слова, опять не помню чьи : "Мораль назидает, а примеры влекут". Так что в первую очередь надо самим родителям быть такими, какими они хотели бы видеть своих детей.

 Отправлено: 24.04.07 19:04. Заголовок: Re:

Let пишет:

цитата:

Так что в первую очередь надо самим родителям быть такими, какими они хотели бы видеть своих детей.

Дааа, здесь проблемка и в моей семье, и еще во множестве других. Я сойду с ума, если мои дети дети начнут курить в первом классе, не полюбят церковь и не будут туда ходить. А для моего мужа это норма, я, например, даже боюсь разговор с ним пока завести о православной гимназии вместо школы. Но нам до этого еще далеко, со временем может все измениться. Да и папа наш курит, а дети все копируют.

 Отправлено: 24.04.07 20:28. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Да и папа наш курит, а дети все копируют.

У нас тоже папа курит, но это не пример... Сын никогда не брал в руки сигарету. Нужно просто объяснить, чем опасно курение, рассказать, что это быстро переходит в зависимость, избавится от которой человеку бывает очень трудно, вредит здоровью, отражается на росте, дыхании, коже, голосе, и вообще - курить, это не мужество. В основном мальчишки начинают курить, потому что хотят якобы быстрее повзрослеть, показать, что они уже мужики, особенно среди сверстников. А то, что папа курит, это еще не говорит о том, что он показывает пример. Было не плохо, если бы он сам рассказал детям как начал курить и почему не может бросить. Дети не выносят запаха табачного дыма и я думаю, что вы с ними легко сможете найти общий язык.
Мальчишек желательно записать в какую нибудь спортивную секцию, если есть такая возможность. И как можно больше их занимать полезными, интересными и развивающими делами, программами. От безделья все это... курение, матершина, плевки и т.п. поведения.

А по поводу школы... учиться хорошо можно в любой школе.

 Отправлено: 30.04.07 11:31. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

А по поводу школы... учиться хорошо можно в любой школе.

Да, но я очень хочу, чтобы мои дети учились в нашей православной гимназии, которая при храме. Мне не очень важно, чтобы они были пятерочниками, мне важно, чтобы они учились при храме, чтобы заводили себе друзей из этой среды. Дети оттуда сами ведут службу в своем храме, там взрослый только один человек - это священник. Когда я хожу в этот храм, то очень радостно видеть стройные ряды молящихся детишек, детский хор, второклашек - алтарников. Девочки, которые там учатся, носят белые платочки даже в неурочное время, я часто встречаю их в городе. И им, наверное, совершенно все равно, что думают об этом их сверстницы. Думаю, что окончательное решение, все же, будет за сыновьями - захотят ли они поступить в эту гимназию. Я не могу за них решать, но помечтать могу. А мысль о городской школе навевает на меня грусть. Я сама в такой училась и у детишек там совсем другие интересы.

 Отправлено: 30.04.07 12:30. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Да, но я очень хочу, чтобы мои дети учились в нашей православной гимназии, которая при храме.

Конечно Аня, если есть такая возможность . А Вы заранее покажите детям гимназию, бывают-же дни открытых дверей... Познакомить их с классами, учителями, учениками и они будут настраиваться учиться там. Наш с трех лет знал где будет учиться... Эту-же гимназию и я в свое время закончила :), те же учителя, что на моих фотографиях и в рассказах, те же стены... У нас эта гимназия одна из лучших по уровню образования и дисциплины. Но другие школы... там вообще нельзя детям учиться.

 Отправлено: 24.04.07 21:16. Заголовок: Re:

Мне кажется, что хоть курение и опасно для жизни, но это не самое страшное, что могут перенять дети(они этому и на улице научатся). А вот будущая модель поведения, модель семейных отношений, отношение к людям и тому подобные вещи в первую очередь формируются через примеры родителей. У меня мама вечно делала из мухи слона, к примеру, из-за разбитой случайно чашки чуть ли не скандал. Мне год потребовался в моей семейной жизни чтобы осознать, что я действую также отвратительно, хотя и бессознательно. А могла и не осознать и тогда бы не чашка пострадала, а вся семейная жизнь. И такого в моей жизни на самом деле много. И преодолевать эти стереотипы тяжело и болезненно.

 Отправлено: 24.04.07 22:08. Заголовок: Re:

Let пишет:

цитата:

И преодолевать эти стереотипы тяжело и болезненно.

Это точно, Таня...

 Отправлено: 24.04.07 23:51. Заголовок: Re:

А как вам воспитание своих детей в коммунальной квартире? Когда у дочки лучшая подруга - соседка по квартире и от её отрицательного влияния никак не избавиться?

 Отправлено: 25.04.07 07:27. Заголовок: Re:

Женя А. пишет:

цитата:

Когда у дочки лучшая подруга - соседка по квартире и от её отрицательного влияния никак не избавиться?

Избавиться возможно положительным влиянием. Если подруга поступает так, может ее ни чему не учат... я в таких случаях объясняла отрицательные поступки, последствия этого и так-же, что не могу воспитывать всех друзей. Если она не сможет объяснить девочке, то тогда лучше стараться держаться с ней "на чеку". Что-то их объединяет, наверно им вместе интересно? А Вы спрашивали как они играют и чем ей нравится эта девочка? Какие у них общие интересы?

По моему нужно свому ребенку прививать все самое лучшее, а после окружающие, либо будут брать пример, либо перестанут окружать.
У нас тоже разные были друзья... мальчишки, беда с ними :). Пока рядом с родителями, вроде послушные дети, а как за порог, то совсем другая история. Думаю, что очень важно сохранить доверие ребенка, его открытость, ценить его как личность и всегда и всюду с высоты своего возраста помогать разбираться с ситуациями. Ребенок от рождения не знает всего, что можно, а что нельзя... Нужно объяснять, учить и рассказывать о своем детстве.
Вообщем-то в плохие компании (если вы этого боитесь), попадают потому, что не получают в семье того, что получили там - внимания и взаимопонимания.

 Отправлено: 25.04.07 20:26. Заголовок: Re:

Да ничего мы не боимся Таня, Бога боимся, я боюсь согрешить.У нас в семье всё есть. Соседская девочка по возрасту наиболее подходящая старшая подруга нашей дочки.Все прелести коммунальной жизни.

 Отправлено: 30.04.07 11:39. Заголовок: ?

Сильно сказано, я так понимаю что на генетическом уровне означает начать воспитывать бабушку, чтобы она сквозь мглу лет все осознав, начала воспитывать внуков.

 Отправлено: 11.05.07 11:45. Заголовок: Re:

Ангелы, кстати, тоже не ангелы, если всерьез разойдутся. А дети у меня есть. Вот сейчас один пристает, чтобы я что то посмотрел, а я отбрыкиваюсь, говорю, уйди я занят. Пойду посмотрю что ли , что он там нарисовал..

 Отправлено: 11.05.07 12:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.05.07 15:45. Заголовок: Re:

+1000

 Отправлено: 11.05.07 16:00. Заголовок: Re:

Услышано 5 минут назад: "сынок, иди хоть тортику поешь, что ты все конфеты."

 Отправлено: 11.05.07 17:03. Заголовок: Re:

)))))))))))

 Отправлено: 11.05.07 21:07. Заголовок: Re:

Нет, ну пришлось наказать..., а чего они....

 Отправлено: 30.07.07 12:49. Заголовок: Re:

На сайте "Православие и мир" делится своим опытом многодетная матушка Галина Соколова, вдова известного московского священника Феодора Соколова, воспитывающая девять детей. В этом году матушка Галина была награждена "Патриаршим Знаком Материнства". Вот ее советы относительно воспитания подростков: "Враг старается сбить человека с пути. В школе - свои переживания, свои проблемы. Ребенок уже личность, и это надо понимать. С девочками нет, а с мальчиками я почувствовала, что такое подростковый возраст. Нужно вовремя понять своего ребенка, вовремя сказать замечание, вовремя выслушать. Иногда просто поцеловать. Если подросток не почувствует поддержки семьи, он может пойти в сторону. Время юности - это и первая влюбленность. Он тебя не слушает в этот момент, и это надо перенести.

Получается, что мир его к себе тянет, мама - в свою сторону. Когда он приходит домой оттуда, ты видишь его глаза - ты должна понять, как действовать. Но, прежде всего, ребенок должен чувствовать любовь, он должен понять, что мама всегда простит, всегда поймет, всегда подскажет, как ему дальше быть. И конечно, в таком возрасте только слова и ожидание, как он воспримет их, какая сторона победит". По опыту матушки Галины, "…главным фундаментом крепкой семьи должна стать именно жизнь супругов, потому что, какие бы нравоучения ты ни произносил о том, как надо жить, как правильно и чисто жили люди, приводя примеры из житий святых, - ребенок видит, прежде всего, как и чем живут его родители".

http://www.matrony.ru/life/obzor001.html

 Отправлено: 31.07.07 19:14. Заголовок: Re:

Думаю - главное, это доверие к детям с раннего возраста. Не припомню, чтобы у меня хоть раз родители дневник просматривали, всегда подписывали не глядя, потому что доверяли. А учился я на одни пятерки, потому что понимал - стоит чуть запустить, и это безграничное доверие кончится сразу и навсегда. Слишком я дорожил доверием родителей, чтобы его потерять...

 Отправлено: 08.04.08 11:37. Заголовок: да а я как дам рукой..

да а я как дам рукой по шее так сразу папочка прости или поклоны хорошое наказание

 Отправлено: 08.04.08 16:36. Заголовок: Истина посредине. ка..

Истина посредине. как всегда. Думать нужно в каждом случае, не зря же Христос призывал "Бодрствуйте!". Наказание ребенка должно преследовать 2 строго определенные цели: показать ребенку, что он делает плохо, отучить от этого и в отдельных случаях - сохранить ребенка от пагубного поступка. Хотя второе может быть и вариантом первого.
Подростка лупить нет смысла, он это воспримет как избиение со всеми вытекающими последствиями. Телесное наказание детей старше лет 12, а уж 14 точно чаще всего показывает, что в свое время воспитанием ребенка не занимались, теперь пожинают плоды, пытаются поправить дело, да поздно, поскольку пагубная привычка уже пустила глубокие корни, часто переплетающиеся с непослушанием. От этого телесное наказание только усугубляет ситуацию. Добрым словом нужно, ленинской "Правдой"

А малышу-дошколенку, младшему школьнику наподдать в отдельных острых случаях нужно. Не такая уж редкость, когда ребенок слов не понимает, вот тут и помогает массаж ремнем. Греха в этом нет, если массаж в избиение не переходит, а это не такая уж редкая крайность, к сожалению. Грех не в воспитании, грех в избиении. Просто в раннем детстве у ребнка гораздо более пластичная психика и хорошие навыки вложить проще и менее затратно. Не зря же говорят, пороть нужно пока ребенок поперек лавки лежит, а как вдоль - поздно.

 Отправлено: 08.04.08 20:27. Заголовок: СашкО пишет: А малы..

СашкО пишет:

цитата:

А малышу-дошколенку... наподдать в отдельных острых случаях нужно

ннльзя. часто являюсь свидетелем такой картины, когда малодая мамаша начиает бить своего ребенка ( лет 3 -4), а он уже ревет на всю улицу, она его материт, а все это мещанство проходит мимо, то как говрится, за Державу обидно. пройдешь мимо. скажешь ей: "Что делаешь?", а она еще и меня матом. ну и что туту поделашь.. а потмо вырастают убийцы и бандиты, котрые своих родителей сначала убивают, а заетм и других.

 Отправлено: 08.04.08 20:39. Заголовок: Inkvizitor Маленьк..

Inkvizitor

Маленький ребёнок может реветь на всю улицу не только потому, что его истязает мамаша-изверг, но и потому что он "перегулял", ему надо бы уже кушать да спать ложиться, но задержались на улице, и его усталось выражается слезами и упрямством. И правильно делает мещанство, что проходит мимо, а не лезет не в свои дела.

 Отправлено: 09.04.08 20:40. Заголовок: Евгения пишет: . И ..

Евгения пишет:

цитата:

. И правильно делает мещанство, что проходит мимо, а не лезет не в свои дела.

занете, меня учили по-другому. мне всегда говрили, что нет чьи-либо дел, а есть дело общее, в коьром все принимают учсатие, и от того как поведет себя каждый будет зависть исход дела.

 Отправлено: 09.04.08 21:08. Заголовок: Inkvizitor пишет: а..

Inkvizitor пишет:

цитата:

а есть дело общее, в коьром все принимают учсатие, и от того как поведет себя каждый будет зависть исход дела

Вы же не можете принять участие в воспитании этого конкретного ребёнка, как старший брат или отец - т.е.длительно, а можете только походя бросить какую-то реплику. А это, когда говорят под руку- наверняка вызовет негативную реакцию. И тогда - зачем надо вмешиваться? Может быть лучше просто помолиться про себя об этой маме, котрая устала и раздражена и которой кажется, что если её малыш орёт на всю улицу, то все вокруг смотрят с осуждением и от этого она ещё больше раздражается и нервничает. И за этого малыша помолиться - и тогда у Вас они не будут вызывать осуждения.

 Отправлено: 08.04.08 20:54. Заголовок: СашкО пишет: Не так..

СашкО пишет:

цитата:

Не такая уж редкость, когда ребенок слов не понимает, вот тут и помогает массаж ремнем.

Ещё много зависит от того, какой ребёнок. Где-то я читала, что к одному старцу выстроилась очередь жаждущих совета. Он одной женщине говорит: "Дочь свою пальцем не смей трогать!"
А через одного - другая женщина подходит, а он ей: "Бей сою дочь, не жалей, и чем чаще, тем лучше".
Я уже заметила: те, кто отрицает наказание ремнем, совершенно себе не представляют, какие иногда бывают дети! Если большинство лучше слово доброе понимают, то есть и такие, которые не понимают никакие слова! Особенно ужасно, когда такой ребенок в коллективе: в садике, школе. Он ставит порой под угрозу жизнь свою и своих товарищей, а воспитатель или учитель изощряется, как бы словами объяснить ему это, ведь ремень не возьмёшь... А потом разбитые головы и сломанные руки-ноги у невинных детей. Нет, моя бы воля, я бы некоторым детишкам всыпала по первое число, чтобы слегка их на место поставить.

 Отправлено: 09.04.08 00:51. Заголовок: Присоединюсь к разго..

Присоединюсь к разговору когда я лежала больгице с Никиточкой там с нами лежала мамочка так у ее сына таже болезнь что и у моего ребенка, так вот она его не наказывала боялась раз болеет так нельзя, а думаю зря он вел себя так что и не рассказать хамил ей, ругался матом на врачей и медсестер, а что вытыворял жуть поднимал на маму руки, так что же будет дальше если он уже в 5 лет так себя ведет? . Думаю за такое можно и по попке дать разочек, моему доставалось иногда если болеет не означает что он может все и ему все позволенно.

 Отправлено: 09.04.08 12:57. Заголовок: яна пишет: когда я ..

яна пишет:

цитата:

когда я лежала больгице с Никиточкой там с нами лежала мамочка так у ее сына таже болезнь что и у моего ребенка, так вот она его не наказывала боялась раз болеет так нельзя, а думаю зря он вел себя так что и не рассказать хамил ей, ругался матом на врачей и медсестер, а что вытыворял жуть поднимал на маму руки, так что же будет дальше если он уже в 5 лет так себя ведет?

А это говорит о состоянии внутри семьи. Видимо, что кто-то из членов семьи, может быть папа сами ведут таким образом, не гнушаются нецензурной бранью. Это уже болезни родителей (болезни души и ума) переходят к детем. Если в семье творится такое, то унять ребенка будет фактически невозможно. Наказание - это необходимось, но оно действенно когда и сами родители ведут себя прилично в семье и когда умеют сохранять балланс и доброты и строгости. Непростая это вещь - воспитание...
У меня жена воспитатель детского сада (в последнее время по физкультуре) так она практикует такие медоты, к неистовым хулиганам - если не слушаются - то говорит строго - так, если не будешь вести себя хорошо, отправлю в другую группу, или - не возьму на соревнование. Бить никого никогда - не бьет, но может просто отвести с занятий в группу к воспитателям. Дети очень любят заниматься у нее на занятиях по физкультуре и ритмике и ради этого приучаются вести себя хорошо.
Помню случай из своего детстве - когда я, в возрасте примерно 4 лет, рассердившись на бабушку назвал ее дурой, за что получил шлепок по губам, я повторил, но получил еще один несильный но неприятный шлепок, после чего уже не стал произносить таких слов. Сначала конечно обижался, но потом, став более взрослым понял, что получил за дело....
Был случай, когда я одернул сильно разбаловавшегося своего сына, на что он неожиданно и рассержанно сказал мне - "Дурак". Чтооо?, строго посмотрев на него сказал я? После чего сын быстро произнес - прости...И я тут же прижал его к себе и весь конфликт был исчерпан...Были конечно и перегибы, о чем и вспоминать не хочется. Я тоже это исповедовал как грех.

 Отправлено: 09.04.08 11:06. Заголовок: А я регулярно в серд..

А я регулярно в сердцах шлепаю старшего, а потом, помирившись, прощения просим друг у друга. Я считаю, что это мой грех, с которым никак не могу совладать, т.к. по натуре не педагог.

 Отправлено: 09.04.08 13:54. Заголовок: Вот если я чувствую ..

Вот если я чувствую что сорвалась и была не права больше сына,я обязательно прошу у него прощения, мне кажеться что это нужно обязательно делать, а то многие родители думают раз он маленький то и прощения просить не стоит . А как Вы думаете?