Отправлено: 21.02.06 10:31. Заголовок: Шутка, насколько она допустима для христианина?

Думаю, что тема для многих не нова, но в тоже время она достаточно актуальна для каждого из нас. Общение в коллективе, с друзьями знакомыми обычно никогда не обходится без шутки. Сразу скажу, что я не противник шутки, но есть определенные моменты, которые могут иметь и негативную сторону. Чуть позже я постараюсь более подробно объяснить свою позицию по данному вопросу.

 Отправлено: 09.03.07 18:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.03.07 09:45. Заголовок: Re:

Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены ещё три "национальности" - латиноамериканская
(ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос).
Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме.
Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски
-
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Не удивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе её приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называёт. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошёл такой диалог: (далее перевод с английского)


(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам своё резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаёте, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребёнка!!

 Отправлено: 16.03.07 13:20. Заголовок: Re:

"Призывник, если ты хочешь отдать долг Родине, приходи в военкомат, там тебе помогут определить размер этого долга и сроки его погашения"

 Отправлено: 06.04.07 14:10. Заголовок: Re:

Уже не помню где встретила вот такой диалог:

- Скажите, могу я подать сорокоуст за себя?
- Да, конечно.
- Сколько это стоит?
- (называют цену).
- (отсчитывая деньги из кошелька) Мое имя: (имя рек).
- О здравии или об упокоении?

 Отправлено: 11.04.07 21:22. Заголовок: Re:

Про кошку

Когда вдруг скрипнет половица,
Иль шорох тихий за углом,
Она становится тигрицей
Перед стремительным броском.
Как губка, впитывая звуки,
Движенья ловит сладкий миг,
Подобный выстрелу базуки…
Мышь поймана – победы пик!
Забава полосатой кошки -
Игра в охоту - не всерьез…
Она ж тигрица, пусть немножко,
Хотя… на сколько… вот вопрос…

 Отправлено: 11.04.07 21:25. Заголовок: Обещанный рассказ

БЛИНЧИКИ (юмористический рассказ)


Весь вечер субботы я проторчала на кухне. В воскресенье ко мне должны были приехать родители, и я старалась во всю. Очень хотелось их порадовать вкусным обедом, а особенно папу его любимыми блинчиками с капустой, которые я готовлю весьма виртуозно. Кто хоть раз пек блины, знает, что это дело далеко не быстрое. Да еще нужно было потушить капусту моим особым способом, чтобы она получилась сочная и, не дай Бог, не напоминала мокрую туалетную бумагу. Поставив на стол огромное блюдо с готовыми блинчиками, завернутыми в виде конвертиков и накрыв его красивой салфеткой, я вымыла посуду и кухню. Завершив свои трудовые подвиги ближе к полуночи, я рухнула на кровать и заснула с чувством выполненного долга.
Проснулась я утром в хорошем настроении. Солнце радостно заглядывало в окна, и мне хотелось петь. Улыбаясь, я направилась на кухню. На пороге кухни, на полу я обнаружила салфетку. «Ох, уж эти дети!» - подумала я. Далее мой взгляд упал на стол. На середине стола стояло девственно чистое блюдо. Блинчиков на нем не было. Мои глаза выскочили из орбит, как в мультике про Тома и Джерри. На несколько мгновений я потеряла дар речи. Немного придя в себя, я заглянула в холодильник. Там блинчиков тоже не было. Я помчалась в детскую. Младшая дочь рисовала, старшая сидела в компьютере. На мой вопрос о блинчиках, дети категорически сказали, что даже не приближались к кухне.
- Кажется, я сошла с ума, - подумала я, - Полтергейст… Барабашка… Муж!!! – все это мгновенно промелькнуло в моем мозгу и я с криком: Как ты мог! – разбудила мирно спящего мужа.
- А! Что? Кто? Куда? – благоверный никак не мог понять, что я от него хочу в воскресное утро, и почему нарушила его покой. Наконец, поняв, в чем дело, он выразительно покрутил пальцем у виска, рухнул на подушку и отвернулся к стенке.
- Белая горячка! - подумала я, присев на стул.
- Мам, а где наш барбос? – спросила Аленка, - Он не отзывается, а ему пора погулять.
Мы вдвоем с дочерью стали планомерно обходить квартиру.
- Нестор Петрович, иди ко мне, я тебе блинчик дам, - неестественно сладким голосом позвала я, зная, как Нестор обожает блинчики с капустой. Тишина. Гробовая.
- Такой вкусный блинчик, м-м-м-м-м…,- я причмокнула губами, еле сдерживаясь, чтобы не заорать. Внутри все кипело. Я была злая, как собака. Кстати… О собаке…
Нестор Петрович сидел, вернее, полулежал около дивана, всем своим видом напоминая большого паука. Его живот раздулся до невероятных размеров, четыре тонких лапки разъехались в разные стороны, жирная борода торчала как ершик для мытья посуды, к носу прилип кусочек капусты, а на морде застыло выражение легкой задумчивости. Злость затопила меня до самой макушки. Я молча сняла с ноги тапочек. Увидев это, Нестор весьма прытко вскочил и попрыгал, как лягушка, в сторону спальни. Там он, распластавшись по полу, мигом вполз в узкую щель между полом и дном кровати и затих. Догнать его у меня не получилось.
Блины я все же успела приготовить к приезду родителей. Только без капусты. А Нестор Петрович просидел под кроватью три часа. Вылез он только к папе. А когда папа протянул ему блинчик, отвернулся, показывая, что это его совершенно не интересует.

 Отправлено: 12.04.07 08:25. Заголовок: Re:

Нина, этот случай произошел в Вашей семье?

 Отправлено: 12.04.07 17:44. Заголовок: Re:

Рулетка пишет:

цитата:

Нина, этот случай произошел в Вашей семье?

У меня все рассказы основаны на вполне реальных историях. Просто я придаю им художественную форму.)

 Отправлено: 13.04.07 02:03. Заголовок: Re:

«Последний рассказ владыки Амфилохия был о старце Паисии Святогорце. Будучи еще иеромонахом, отец Амфилохий часто посещал келлию старца на горе Афон. Очень ему запомнилось пение о. Паисия, это был какой-то грустный вопль ко Господу, очень проникновенный, как крик серны.

Как-то раз, после Литургии, старец приготовил трапезу во дворе, под оливковым деревом. Отец Паисий приготовил рис, оливки, хлеб размоченный в воде, причем о. Амфилохию он положил полную тарелку, а себе совсем немного. На недоумение будущего владыки старец ответил: “Я поел, пока готовил”. “Но я не унимался”, - повествовал владыка, говоря: “Отец Паисий, ты хочешь показать, что ты подвижник, а я греховодник?”. Отец Паисий отвечал на мои пререкания: “Ты, Амфилохий, кажется, очень непослушный монах. Мой Баюн слушается лучше, чем ты”. Я знал, что старец жил один, и недоумевал, кого он имел ввиду: “Какой Баюн?” “Вот увидишь! Баюн, Баюн! - крикнул старец, обратившись в сторону дерева, - покажи этому непослушному Амфилохию, что значит послушание”. И тут я увидел, как земля около розы, посаженной рядом с оливкой, стала подниматься, появилась большая зеленая жаба и начала квакать. На вопрос, почему старец называет ее Баюном, отец Паисий рассказал, что когда он жил на Синае, там был маленького роста толстый мулла по имени Баюн, в память которого он и назвал своего “послушника”. “Вот я отдам моего Баюна в богословскую школу, и из него выйдет гораздо лучший, чем ты, монах и богослов”. “Вечером, - сказал старец жабе, - будет у нас поклонение Честному Кресту”.
“Днем я посетил монастырь Ставроникита, а вечером, возвращаясь, все думал, что это за поклонение Кресту? Вечером о. Паисия было невозможно найти, он скрывался для молитвы. Но я знал тайный ход в его каливу и потихоньку забрался во двор. Вдруг при закате солнца я ясно увидел, как Баюн, пересекая двор, прыгает ко кресту, стоявшему рядом с келлией старца. Сев напротив креста, Баюн начал раскачиваться и квакать. Это я наблюдал собственными глазами”, - закончил рассказ владыка Амфилохий. Слушатели смеялись, а батюшка воскликнул: “Всякое дыхание да хвалит Господа!” »

«Знание - это вещь хорошая и образование тоже. Но если знание и образование не осветятся, то они окажутся ни на что негодными и приведут к катастрофе. Как-то раз мне в каливу пришли несколько студентов, нагруженных книгами и сказали: “Мы, Геронда, пришли побеседовать насчет Ветхого Завета. Разве Бог не позволяет знание?” - “Какое знание? - спросил я. - То, которое приобретается рассудком?” - “Да”, - отвечают они. “Но это знание, - сказал я, - доведет тебя только до Луны. К Богу оно не возводит”. Силы интеллекта, которые при миллиардных затратах поднимают человека на Луну, это вещь хорошая, но много лучше их те духовные силы, которые на немногом “горючем” - на одном сухаре - возводят человека к Богу - цели его назначения. Однажды я спросил пришедшего ко мне в каливу американца: “Чего вы достигли, будучи столь великим народом?” - “Мы,- отвечает он, - слетали на Луну” - “А она, - спрашиваю, - далеко?” - “Ну, скажем полмиллиона километров”,- отвечает он. “И сколько же,- говорю,- вы потратили миллионов, чтобы на нее слетать?” - “С 1950 года и до сего дня мы потратили на это так много, что утекли целые реки долларов”,- отвечает американец. “А что же до Бога-то, - спрашиваю,- не долетели? Бог далеко или нет?” - “Бог,- говорит, - очень далеко!” - “Ну вот видишь - отвечаю, - а мы долетаем до Него на одном сухарике!..”.»

Из книги бесед с афонским старцем Паисием “Духовная борьба” .

«Cказано в Писании: “Для чистого - всё чисто”. В связи с этим вспоминается рассказ про одного афонского старца-простеца. Дело было в шестидесятые годы прошлого века, старец жил в уединенной келье на Святой Горе. Когда молитвенную афонскую тишину нарушал рокот тогда еще довольно редких самолетов, старец выходил из келлии и крестился, глядя вверх. Его спросили: “Что ты, отец, боишься самолетов? Наверно, думаешь, что это бесы летают?!”. На что старец ответил: “Что вы что! Что вы! Какие бесы?! Это ж чудо Божие - летающий крест!”.»

 Отправлено: 14.04.07 16:52. Заголовок: Re:

Танька пишет:

цитата:

Это ж чудо Божие - летающий крест!

Вот додумался!

 Отправлено: 21.04.07 16:50. Заголовок: Re:

Из новой рассылки "Самые смешные христианские анекдоты :-)"

Два брата выходят из церкви. Один другому говорит:
- Смотри, нам черная кошка дорогу перешла.
Другой отвечает:
- Ну и что, я все равно в приметы не верю! Тьфу..тьфу...тьфу, чтоб не сглазить!

прислал Михаил Правис, г. Черкассы


* * *
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, - пошли моей маме очень хорошего зятя!


прислал Иван Герман, г. Минск

 Отправлено: 28.04.07 20:06. Заголовок: Re:

Из новой рассылки "Самые смешные христианские анекдоты :-)"


К вам как не придешь, так у вас Христос Воскрес, - говорит один прихожанин.

Вопрос: сколько раз в году он приходит в церковь?


* * *

- Христос Воскрес!

- Действительно!

* * *

Говорят дети

На праздник Пасхи мама попросила свою пятилетнюю дочь, чтобы та подошла к папе и сказала: "Христос воскрес!"

Дочка ответила:

- А что, папа этого сам не знает?

* * *

Обед в армейской столовой.

Солдат-христианин перед обедом помолился и благословил пищу. Это заметил генерал и спрашивает:

- Ты что, молишься перед едой?!

- Да, - отвечает солдат. - А что здесь плохого?

- В душе молись! - Отвечает генерал.

- А вы курите, товарищ генерал?

- Да.

- Так в душе и курите!..

 Отправлено: 06.05.07 19:14. Заголовок: Re:

Пришла новая рассылка христианского юмора (она бывает с конце недели), так что посмеемся еще:

Через некоторое время после операции пациент спрашивает:

- Доктор, операция прошла успешно?

- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...

* * *

Чего не попросишь...

В одном из Кемеровских реабилитационных христианских центров реабилитанты молились за финансовую нужду и просили Бога, чтобы Он им послал "бабок". На следующий день к ним на реабилитацию поступили четыре старушки...



прислал Костя, г. Раменское

* * *

Из случайно услышанного разговора:


- Когда садишься, никогда не клади ногу на ногу - так сидит только сатана!

 Отправлено: 28.04.07 20:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.04.07 13:20. Заголовок: Re:

Мне последний анекдот особенно понравился.

 Отправлено: 07.05.07 18:24. Заголовок: Re:

И все-таки, шутка - вещь весьма тонкая, особенно, когда речь идет о Боге и думаю, что здесь надо быть особенно осторожным. В Писании сказано - не поминай Имя Господа Бога твоего всуе (напрасно). Я сам люблю пошутить, но надо быть при этом весьма осмотрительным, дабы не подать соблазна другим.
Я как-то на одном сайте, именующем себя христианским нашел так называемых христианский юмор, но в аннотации к нему было написано - "не благословляется". Почитав немного, я ошутил от того что там написано, тяжесть на душе. В отдельных остротах проскальзывали грехи человеческие, над которыми смеяться грешно, иные были хоть и скрытой, но насмешкой на монашеством и священством - тоже не приемлемо.
Уметь шутить не согрешая - не каждому дано, а равно слушать и не искушаться. Одно дело, когда шутит святой, искушенный в тонкостях человеческих страстей и взвешивающий каждое слово и иное дело - обычный человек.
Нет я не за то, чтобы все мы были постными и угрюмыми. Я за то, чтобы мы были осмотрительными и внимательными.

 Отправлено: 11.07.07 10:25. Заголовок: Re:

- Почем коробок спичек?
- Сто рублей.
- Ого! А ччёё так дорого?
- Очень деньги нужны.

 Отправлено: 19.01.08 20:46. Заголовок: Из последней рассылк..

Из последней рассылки "Самые смешные христианские анекдоты :-)"

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!

 Отправлено: 20.01.08 19:04. Заголовок: Евгения а ссылочку ..

Евгения
а ссылочку на рассылку не дадите?

 Отправлено: 21.01.08 19:42. Заголовок: Inkvizitor пишет: а..

Inkvizitor пишет:

цитата:

а ссылочку на рассылку не дадите?

Я подписывалась вот здесь:
http://subscribe.ru/

Рассылка называется "Самые смешные христианские анекдоты :)", приходит по субботам.


Вот ещё смешное - из старых рассылок

Объявление на столбе:

- Лечу от всех болезней.

Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:

- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!

* * *

Как-то, в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:

- Что такое "причастие"?

Наш брат принялся усердно объяснять, что такое причастие. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает:

- А что же тогда "деепричастие"?..

* * *

Начинающий проповедник за кафедрой:

- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!..

 Отправлено: 19.01.08 22:56. Заголовок: :sm54: :sm27: ..

 Отправлено: 22.01.08 21:35. Заголовок: со смеху катился))))..

со смеху катился))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.01.08 20:59. Заголовок: Известный ирландский..

Известный ирландский комик Боб О"Коннор был очень мрачным человеком и страдал тяжелыми депрессиями. Однажды психиатр сказал ему:

- Вам надо больше развлекаться. Вот сегодня в мюзик-холле выступает Боб О"Коннор - сходите, посмеетесь!
- О"Коннор - это я, - мрачно ответил больной.

 Отправлено: 30.01.08 14:36. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 30.01.08 17:27. Заголовок: Дмитрий пишет: ipic..

Дмитрий пишет:

цитата:

ipicture

Был когда-то человек и пароход. А теперь - человек и самолет?
Однако...

 Отправлено: 30.01.08 17:38. Заголовок: Константин Дмитрий ..

Константин
Дмитрий

Спасибо, повеселили!

 Отправлено: 30.01.08 18:39. Заголовок: http://www.pravoslav..

 Отправлено: 31.01.08 15:01. Заголовок: click here..

click here
все было бы очень смешно, если б не было так грустно

 Отправлено: 31.01.08 18:25. Заголовок: НатальяП. пишет: cl..

НатальяП. пишет:

цитата:

click here все было бы очень смешно, если б не было так грустно

Просит авторизоваться, это находится в чьем-то почтовом ящике.

 Отправлено: 31.01.08 20:20. Заголовок: Ну да это мне подруг..

Ну да это мне подруга на ящик прислала, тогда я не знаю как это открыть

 Отправлено: 01.02.08 08:53. Заголовок: ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ -..

ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 Отправлено: 01.02.08 11:49. Заголовок: НатальяП. пишет: - ..

НатальяП. пишет:

цитата:

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

 Отправлено: 01.02.08 10:53. Заголовок: Да, переслал)))..

Да, переслал)))

 Отправлено: 01.02.08 14:06. Заголовок: Шутка...

Всем участникам этой темы объявляется бан на три дня.Модератор.
Более подробное объяснение показывается только модераторам.

 Отправлено: 01.02.08 20:11. Заголовок: Николай Михайлович п..

Николай Михайлович пишет:

цитата:

Всем участникам этой темы объявляется бан на три дня.Модератор. Более подробное объяснение показывается только модераторам.

Вы бы видели первые секунды выражение моего лица .
Я ведь купился, поначалу.

 Отправлено: 01.02.08 20:39. Заголовок: Дмитрий пишет: Вы б..

Дмитрий пишет:

цитата:

Вы бы видели первые секунды выражение моего лица . Я ведь купился, поначалу

Да уж Николай Михайлович ну вы ВАЩЕ!!! Надо с вас взыскать за моральный ущерб

 Отправлено: 01.02.08 20:49. Заголовок: НатальяП. пишет: На..

НатальяП. пишет:

цитата:

Надо с вас взыскать за моральный ущерб

согласен. не хороший развод...

 Отправлено: 01.02.08 14:25. Заголовок: ­Шутка...

*PRIVAT*

 Отправлено: 01.02.08 18:39. Заголовок: что-то я не понял. б..

что-то я не понял. безобъснения причины, а посему так?

 Отправлено: 01.02.08 20:11. Заголовок: Inkvizitor пишет: ч..

Inkvizitor пишет:

цитата:

что-то я не понял. безобъснения причины, а посему так?

Это прикол.